Donde no hay mata no hay patata => Diario de un pepito

Por fin, por el amor de dos, qué alegría tan grande me dieron el otro día.

Es triste, muy triste, pero me he puesto tan contento porque al fin me van a hacer la prueba del sueño. La puta prueba del sueño.

Han pasado más de dos años desde que empecé con este tema.

Se me ha hecho eterno y lo más gracioso de todo es que aquí no acaba la fiesta. Después de la prueba del sueño tendré que tener otra visita con el neumólogo para evaluar los resultados (y la primera visita tardaron unos 22 meses en dármela desde la primera visita al otorrino) y luego si hay que hacer algo (como extirpar las amígdalas, que es algo que ya me han dejado caer)  a saber cuanto pueden tardar.

Miedo me da… pero bueno ya tendré tiempo para cabrearme.

De momento, el próximo martes tengo que estar a las 22h en el hospital con mi pijama y mi osito de peluche. Sobre las 7 de la mañana dicen que te echan de allí. Voy a dejarles la impresora sin tinta a esos cabrones de las gráficas que van a salir, algo me dice que les dejaré impresionados.

Esto de independizarse solos, a algunos les puede dar miedito… Para animaros debo deciros siempre hay algo o alguien que hace compañía.

Esta noche he vuelto a quedarme dormido en el sofá.  Me he despertado oyendo un ruido raro. Como si alguien moviera cosas y arañara la tele. Por supuesto, he vuelto a dormirme, qué coño me importará a mí quién esté arañando mi televisión…

Pero cuando al final me he levantado, unas 3 horas después. He visto esto:

No sé si serán las ratas, o los muertos de pasillo… pero por si acaso, voy a buscar el trapo y el mocho…

Venga va, ya va siendo hora de acabar con la intriga. Mucho os he hecho sufrir…

Esto:

no eran más que unas bandejas al escritorio que me monté en su día:

Ahora el teclado no me queda tan alto, tengo una postura ergonómica y ahorro espacio. Además, me compré un buck en el Carreful por 60 € y ya tengo el escritorio tal y como lo quería:

Aprovecho para enseñaros como queda la habitación al final. La zona “de trabajo” es de color gris (aunque parezca lila, yo compré pintura gris, lo juro):

Aquí, la zona de dormir:

Sé que las fotos son malas, pero es lo que hay y la idea se entiende

Pepito: ¿Hola qué tal?

dios: ¿Te parece normal empezar una entrevista conmigo así?

Pepito: Tiene razón, pero es que no he estudiado periodismo. Si tuviera yo la sapiencia de un genio como Pedro Piqueras lo habría hecho mejor

dios: Sin duda, esto me pasa por hablar con aficionados

Pepito: Hablando de eso, ¿por qué me ha elegido para hacerle la entrevista?

dios: Por dos razones. La primera es tu enorme talento, y la segunda es porque no crees en mí. Espero que después de esta entrevista tengas algo más de fe

Pepito: No se ofenda, pero pensaba que haría una aparición espectacular. Naturalmente le estoy entrevistando y mi fe ha crecido, pero esto de hablar por el skype reconozco que me ha dejado un poco frío…

dios: Lo he querido hacer así porque crees en la ciencia y la tecnología. Si me hubiera materializado de una forma más espectacular habrías intentado racionalizarlo y no me habrías creído. Así me aseguro de que tengas la entrevista por escrito y no pienses gilipolleces

Pepito: De momento me está sorprendiendo muy gratamente, lo tiene todo pensado, qué maravilla. Bueno, ¿le parece que empiece con la entrevista?

dios: Pues sí, que no tengo todo el tiempo del mundo…

Pepito: ¿Ah no? tenía entendio lo contrario

dios: Que no sea mortal no quiere decir que pueda perder todo el tiempo del mundo contigo, golosón. Tengo  muchas cosas que arreglar

Pepito: ¿Cuál es su primera prioridad?

dios: Arreglarme la play que se me rompió hace un par de días…

Pepito: ¿De verdad? pensaba que estaría pensando más bien en acabar con el hambre en el mundo, por ejemplo

dios: La gente que pasa hambre lo hace porque quiere. Yo llené el planeta de comida. Puse peces en todas partes

Pepito: Ya, pero no puso agua en todas partes. Y se da la paradoja además, de que el bicho que tiene bránqueas no tiene pulmones, y el que tiene pulmones no tiene bránqueas. Así que si pone peces en un secarral, la palman

dios: ¡Que no coño!. ¿Qué me vas a explicar tú a mí de animales? Lo que hay es mucho vago y mucho manso. Algunos no tienen mercadona cerca y les da pereza salir a cazar porque les salen llaguitas en los pies

Pepito: Es un enfoque curioso

dios: De curioso nada, es EL enfoque. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Niñaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! ¿que ha llegado ya mi paquete?

Pepito: Mmmmm… Bien, sigamos con las preguntas. ¿Y qué hay de las guerras? Van pasando los años y nos seguimos matando por chorradas..

dios: Eso forma parte del libre albedrío. Yo creé al hombre y luego le dejé hacer, a ver cómo se desenvolvía solo y todo eso…

Pepito: Pero estamos en periodo de prueba desde hace ya unos cuantos años. Hemos hecho de todo, por lo general a lo burro, rompiéndolo todo y usted sigue sin meter mano

dios:Vamos a ver… Zapatero sabía que iba a haber crisis, ¿porque usted lo sabía, no?

Pepito: Hombre pues sí, era demasiado evidente…

dios: Pues si tú lo sabías él y su gobierno también, y sin embargo tampoco metieron mano

Pepito: ¿Eso quiere decir que no hace nada por pereza?

dios: Más o menos. Estoy ya muy cansado de todo. Yo hice el mundo,el mar, la hierba…  joder, hice hasta a los topillos. Y entre otras cosas hice al hombre. Debería recibir algo de agradecimiento y sin embargo todo el mundo está siempre con la misma mierda: que si el hambre, que si las guerras…

Y me toca los huevos, si queréis arreglaros los problemas os los arregláis vosotros

Pepito: Esta entrevista se hará muy popular. Nadie ha publicado antes algo tan exclusivo. ¿No teme que los creyentes al leer esto dejen de seguirle?

dios: ¿Estás tonto? Me seguirán igual. La fe mola porque es eso, fe. Puedo hacer lo que me de la puta gana y la gente seguirá adorándome igual. Todos menos los putos moros, los putos judíos y los putos ateos darwinistas de los cojones

Pepito: Oiga, no es necesario faltar…

dios: Soy Dios, puedo faltar lo que me salga de mi escroto celestial

Pepito: Calmemos los ánimos… ¿qué tiempo hace por ahí arriba?

dios: Soleado. ¡¡¡¡¡¡Niñaaaaaaaa!!!!!! ¿No ha llegado aún? Llama ya y presiona a DHL, que siempre hacen lo mismo

Pepito: Veo que espera algo…

dios: Sí, un paquete

Pepito: ¿Qué es?

dios: Una cabra

Pepito: ¿Una cabra? ¿para qué la quiere?

dios:Para sodomizarla

Pepito: ¿Cómooooooooo? ¿Es zoofílico?

dios: No

Pepito: Es que no lo entiendo. Dejando a un lado su presunta asexualidad… ¿qué necesidad tiene de sodomizar una cabra? ¿No conoce a Megan Fox? ¡podría hacerla suya!

dios: Hace un par de semanas ya me lo hice con Megan fox, y hace 20 años con la madre de Megan Fox. Al principio está bien, te la tiras, le dices que la quieres, que es tu diosa, que tu casa es su casa y toda esa mierda. Pero luego empiezan los problemas, te llaman todos los días y no paran de pedirte explicaciones. Y de todo se cansa uno por muy buenas que estén. Con las cabras no pasan estas cosas. No te dan ninguna complicación y tienen unas vaginas con una textura deliciosa

Pepito: Si había algo que no me esperaba, era una confesión como esa. Emmmmm… en fin, no sé qué decir…

dios: No es para tanto

Pepito: ¡Joder! ¡follarse cabras no está bien! No es una relación consentida, no sé qué quiere que le diga… ¡No está bien!

dios: Vamos a ver. Me estoy empezando a mosquear bastante con esa manía de cuestionarlo todo. A ver si nos enteramos, lo que está bien o mal para vosotros no tiene que estar bien o mal para mí. Soy Dios y puedo hacer lo que quiera.
Aprovecho para decirte, que Dios se escribe con la D mayúscula

Pepito: Lo sé, pero es que no puedo. Tengo un problema con el teclado y no puedo escribir la d mayúscula

dios: ¿De qué país es capital Copenhage?

Pepito: Dinamarca, ¿por?

dios: ¡¡¡Te pillé, ateo de mierda!!!

Pepito: ¡Ostia! No lo hago con mala intención, en serio. Pero mi fe era débil y lo de poner la d mayúscula me parecía innecesario…

dios: Muy listo eres tú…

Pepito: Cambiando de tema… ustedes tienen todos los datos de todas las personas del planeta, ¿correcto?

dios: Así es

Pepito:Eso es muchísima información. ¿Qué sistema utilizan para gestionar tanto dato?

dios: SAP,claro

Pepito: Pero eso les costará un pastonazo, ¿no?

dios: No te creas, somos cliente estratégico para la consultora en cuestión y nos hacen buen precio. Además, ahora con la crisis siempre se pude aprovechar para exprimir hasta el sangrado al proveedor

Pepito: Debió ser un proyecto colosal…

dios: Bueno yo tampoco pringué mucho. El proyecto salió a concurso público pero estaba amañado desde el principio para que lo ganara Accenture. Pero luego Accenture subcontrató a Cap Gemini, que a su vez subcontrató a la antigua BPR Consulting, que a su vez subcontrató a Indra que a su vez subcontrató a un freelance de Barcelona, que básicamente, fue el que se comió el proyecto enterito…

Pepito: Y ¿como está ese freelance ahora?

dios: Calvo. Empezó el proyecto con pelo pero acabó calvo

Pepito: No me extraña, supongo que se forraría…

dios: Parece  mentira que no sepas como funciona tu sector. Lamentablemente no se pudo forrar porque claro, todas las consultoras que había antes tenían que llevarse su margen…

Pepito: Cierto. ¿Qué opina del software libre?

dios: Que es una puta mierda. Aquí tenemos datos serios. No puedo estar yo con un problema esperando a que el piojoso de turno acabe de ver la versión extendida de El señor de los anillos para ponerse a hacer el parche

Pepito: Amén, no puedo decir otra cosa: Amén. Muchas gracias señor. Pues por mi parte nada más. Ha sido un placer entrevistarle, muchas gracias por todo

dios: El placer ha sido tuyo, muchas gracias a mí

Llevo mucho tiempo sin escribir pero me he encontrado esta foto en el móvil que hice con la idea de publicarla aquí, y de hoy no pasa.

A mi parecer ilustra a la perfección como anda el país de civismo y de talento en cuanto a la redacción de escritos:

Impresionante

Si os devoran varias especies de bichos que no habíais conocido nunca antes de independizaros, probad a fregar el suelo. Por experiencia puedo deciros que al 4º mes de no ver el mocho, ese suelo crea formas de vida impresionantes.

Y al 6º mes, o friegas o mueres…

Ingredientes y preparación:

- Filete de ternera
- Champiñones (que ya venían cortados en un bote, claro)
- Rábanos (venían en una bolsita pero sí los he cortado un poco)

Todo eso se echa a la plancha, se le dan cuatro vueltas y se le añade un poquito de ajo molido (que viene en otro bote) y ya está. Tampoco es que tuviera muy buen sabor, pero al haber varios colores, ya se engaña mejor al paladar.

Resulta curioso ver como la manipulación se hace tan cotidiana que se convierte en invisible.

Continuamente recibimos ejemplos de hasta qué punto es esto así. Son ciclos que pueden durar desde 1 día a algunas semanas. En raras ocasiones la rentabilidad económica permite que el ciclo dure más tiempo, aunque no importa porque otra historia siempre toma el relevo.

Esperpéntica es la historia de estos días. No creo que le quede mucho más tiempo, al fin y al cabo ha llenado ya muchos minutos de televisión y muchas páginas de periódico.

Pero vayamos al principio de todo:

En marzo de 2009 se detectan en México los primeros indicios de la aparición de una nueva gripe. Al principio da igual, será culpa de esa gentuza mexicana que vive revolcándose en el lodo que comparten con sus cerdos.

La cosa empieza a crecer y sigue dando igual,  la culpa es de los putos panchitos, que no guardan unas condiciones mínimas de higiene y encima, hablan un castellano raro. Mientras tanto, aquí, Matías, Pedro y gentuza de igual calaña siguen informando al personal con su estilo riguroso y cercano:

Este ya debía haber agotado su séptima vida - comentaba Matías al poner en prime time el atropello y derivada muerte de un gato por parte de un “microcar”.

Vean como arde este niño tahilandés en una atracción de feria de Valladolid. (después de poner el vídeo) La tragedia se mascó ayer por la tarde, el joven nunca había visto la luz del sol, era uno de los hijos del monstruo de Amstetten. Un ciudadano que grabó la escena con su teléfono móvil nos ha hecho llegar las imágenes por e-mail. ¿Es seguro enviar datos por e-mail? Hemos hablado con expertos en seguridad informática, no se pierdan el reportaje. - decía Pedro.

Poco a poco, la gripecita se fue expandiendo: del sobaco de un panchito criador de cerdos muy sucio a todo el barrio, de todo el barrio a todo el distrito, de todo el distrito…

Hasta que llegó a Argentina. Esto ya tenía otro color, al fin y al cabo, Hernán Cortés les enseñó castellano muy amablemente a las dos tribus, pero los argentinos lo habían aprendido mejor. No como esos frijoles que habían sido incapaces de aprender en un montón de años la palabra alubia. Otras cosas reseñables que tienen los argentinos es que son más blanquitos, así como nosotros, ¡algunos tienen incluso televisores planos y son más altos que un taburete!

Además, por aquí no había mucho que contar. Rajoy era más blandito con ZP y ZP le sonreía. Para colmo, el Madrid no había hecho ningún fichaje.

Automáticamente el resfriadillo sin importancia se transforma en algo de mayor calado:

Varios muertos por culpa de la gripe A. La epidemia se extiende a una velocidad mayor de la esperada. Seguro que los valencianos, al menos, pueden escapar. Sino, para qué ha servido el circuito urbano de fórmula uno? - comentaba Matías con su sonrisa sexy.

En Argentina, la gripe A está acabando con decenas y decenas y decenas y decenas de civiles. La última víctima estaba disfrutando de un rato agradable en una atracción de feria. ¿Son seguras las atracciones de feria? Hemos hablado con expertos en atracciones de feria. No se pierdan el reportaje. - decía Pedro.

Y así día tras día, intentándole poner más intriga al asunto. Emocionados, esperaban el momento en que se produjera algún caso en España.

Y llegó, el caso llegó pero bueno, al parecer le dieron un analgésico y mandaron al paciente para casa. Bueno, la sociedad estaba tranquila, al fin y al cabo, ya lo dicen las estadísticas, el sistema sanitario español es de los mejores. Además quedó claro que la gripe esa era una mierda.
Eso no puede matar a nadie que se bañe mínimo dos veces al año, pero esa gente es muy sucia y se tenían que morir sí o sí - decían los viejos en sus bancos de pueblo.

Hasta que llegó la primera muerta, y encima mora. ¡¡Como mola!! dijeron al unísono los respectivos directores de informativo.

Muere la primera persona por gripe A en España. Esta persona, de nacionalidad magrebí, ha muerto. Aún se desconocen las causas pero al parecer la paciente había acudido varias veces al hospital sin que los médicos dieran importancia a su situación. Después de ver los mejores vídeos de Youtube les ampliamos la información, pero vaya, ya de entrada les comentamos que la persona que ha muerto es magrebí, muy magrebí. - comentaba Matías, esta vez con un semblante algo más serio.

Se ha producido la primera muerte por gripe A en España. Aún se desconocen las causas pero al parecer la paciente habría sido víctima de una cuádruple negligencia, aunque aún se desconoce cuales son esas cuatro negligencias. ¿Está bien regulado el sistema sanitario español?
Hemos obtenido mejores imágenes del niño tahilandés que murió en una atracción de feria de Valladolid. Hemos interpolado todos los fotogramas con un conocido software de pago para ofrecérselas en exclusiva. Son imágenes muy duras, que pueden afectar a su sensibilidad. Ahora bien, yo de ustedes no me las perdería. Piensen que la exclusiva la tenemos nosotros así que o las ven aquí o no las verán jamás y ahora viene el veranito y no es plan de subirse a cualquier atracción de feria, así a la ligera. - decía Pedro con su mirada capciosa.

El caso era sencillamente perfecto: una mujer marroquí, embarazada, muere en un hospital de Madrid al que había acudido anteriormente y donde habían pasado de su culo. Encima, habían sido capaces de salvar al niño in extremis, justo antes de que se acabara una angustiosa marcha atrás, dando así lugar al milagro de la vida. ¿No es maravilloso? Pedro y Matías tenían un brillo especial en los ojos.

Un par de días duró la noticia, que no está nada mal para una persona muy magrebí. Salieron varias personalidades a tranquilizar a la sociedad, y los medios se hicieron eco de esas apariciones. ¿Al fin y al cabo, qué sentido tienen los medios si no ofrecen un servicio público? Machaconamente, pusieron las opiniones tranquilizadoras de todo el mundo: la opinión tranquilizadora de la ministra de sanidad, la opinión tranquilizadora de la presidenta de la comunidad de Madrid, la opinión tranquilizadora del presidente del gobierno, la opinión tranquilizadora de la OMS, y por supuesto la opinión tranquilizadora de las autoridades sanitarias mexicanas.

No obstante, pocos días después, el niño milagrosamente salvado, murió. Al parecer, una enfermera confundió los tubitos que llevaba el crío enchufados y le dió de comer a los glóbulos rojos, plaquetas y demás familia, literalmente. Rápidamente Matías y Pedro informaron del asunto:

El niño de la mujer muy magrebí, ha muerto también. La desgracia se ceba con el marido de la mujer muy magrebí, que también es muy magrebí. A continuación le mostramos qué opina el ya “hombre sin familia” de lo ocurrido. - Matías.

¿Recuerdan al hijo de la única muerta por gripe A en España? Pues también ha muerto. Hemos hablado con el único superviviente, que destrozado, nos ha dirigido unas palabras en exclusiva. En breves momentos podrán ver las imágenes, que también hemos interpolado. - Pedro.

Una enfermera se equivoca de tubo y un niño muere. Como el caso es muy importante y la noticia es fundamental para el desarrollo de la humanidad la noticia corre como la pólvora. Incluso en el país de origen de los muertos y el superviviente el mayor mandatario decide tomar medidas al respecto:

No te preocupes “Mojamé”. Yo, como mayor demócrata de esta nación y del continente africano, te mando un avión mío para que traigas a tu niño para acá y ya de paso te vengas tú también. Que los españoles, como yo siempre he dicho, son malos malosos y a la que te descuidas te inyectan el “tupper” en vena. Yo sí que soy bueno, queridos ciudadanos magrebíes.

!Eres lo más para el pueblo magrebí! - gritaba entusiasmado el pueblo de este señor.

Si os preocupa no saber como se desarrollarán los acontecimientos no tenéis motivos. Matías, Pedro y sus enormes compañeros de profesión seguirán informándonos puntualmente de las novedades que presente este caso. A no ser que muera otro gato o arda otro niño tahilandés, claro.