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Entrevista con dios

Pepito: ¿Hola qué tal?

dios: ¿Te parece normal empezar una entrevista conmigo así?

Pepito: Tiene razón, pero es que no he estudiado periodismo. Si tuviera yo la sapiencia de un genio como Pedro Piqueras lo habría hecho mejor

dios: Sin duda, esto me pasa por hablar con aficionados

Pepito: Hablando de eso, ¿por qué me ha elegido para hacerle la entrevista?

dios: Por dos razones. La primera es tu enorme talento, y la segunda es porque no crees en mí. Espero que después de esta entrevista tengas algo más de fe

Pepito: No se ofenda, pero pensaba que haría una aparición espectacular. Naturalmente le estoy entrevistando y mi fe ha crecido, pero esto de hablar por el skype reconozco que me ha dejado un poco frío…

dios: Lo he querido hacer así porque crees en la ciencia y la tecnología. Si me hubiera materializado de una forma más espectacular habrías intentado racionalizarlo y no me habrías creído. Así me aseguro de que tengas la entrevista por escrito y no pienses gilipolleces

Pepito: De momento me está sorprendiendo muy gratamente, lo tiene todo pensado, qué maravilla. Bueno, ¿le parece que empiece con la entrevista?

dios: Pues sí, que no tengo todo el tiempo del mundo…

Pepito: ¿Ah no? tenía entendio lo contrario

dios: Que no sea mortal no quiere decir que pueda perder todo el tiempo del mundo contigo, golosón. Tengo  muchas cosas que arreglar

Pepito: ¿Cuál es su primera prioridad?

dios: Arreglarme la play que se me rompió hace un par de días…

Pepito: ¿De verdad? pensaba que estaría pensando más bien en acabar con el hambre en el mundo, por ejemplo

dios: La gente que pasa hambre lo hace porque quiere. Yo llené el planeta de comida. Puse peces en todas partes

Pepito: Ya, pero no puso agua en todas partes. Y se da la paradoja además, de que el bicho que tiene bránqueas no tiene pulmones, y el que tiene pulmones no tiene bránqueas. Así que si pone peces en un secarral, la palman

dios: ¡Que no coño!. ¿Qué me vas a explicar tú a mí de animales? Lo que hay es mucho vago y mucho manso. Algunos no tienen mercadona cerca y les da pereza salir a cazar porque les salen llaguitas en los pies

Pepito: Es un enfoque curioso

dios: De curioso nada, es EL enfoque. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Niñaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! ¿que ha llegado ya mi paquete?

Pepito: Mmmmm… Bien, sigamos con las preguntas. ¿Y qué hay de las guerras? Van pasando los años y nos seguimos matando por chorradas..

dios: Eso forma parte del libre albedrío. Yo creé al hombre y luego le dejé hacer, a ver cómo se desenvolvía solo y todo eso…

Pepito: Pero estamos en periodo de prueba desde hace ya unos cuantos años. Hemos hecho de todo, por lo general a lo burro, rompiéndolo todo y usted sigue sin meter mano

dios:Vamos a ver… Zapatero sabía que iba a haber crisis, ¿porque usted lo sabía, no?

Pepito: Hombre pues sí, era demasiado evidente

dios: Pues si tú lo sabías él y su gobierno también, y sin embargo tampoco metieron mano

Pepito: ¿Eso quiere decir que no hace nada por pereza?

dios: Más o menos. Estoy ya muy cansado de todo. Yo hice el mundo,el mar, la hierba…  joder, hice hasta a los topillos. Y entre otras cosas hice al hombre. Debería recibir algo de agradecimiento y sin embargo todo el mundo está siempre con la misma mierda: que si el hambre, que si las guerras…

Y me toca los huevos, si queréis arreglaros los problemas os los arregláis vosotros

Pepito: Esta entrevista se hará muy popular. Nadie ha publicado antes algo tan exclusivo. ¿No teme que los creyentes al leer esto dejen de seguirle?

dios: ¿Estás tonto? Me seguirán igual. La fe mola porque es eso, fe. Puedo hacer lo que me de la puta gana y la gente seguirá adorándome igual. Todos menos los putos moros, los putos judíos y los putos ateos darwinistas de los cojones

Pepito: Oiga, no es necesario faltar…

dios: Soy Dios, puedo faltar lo que me salga de mi escroto celestial

Pepito: Calmemos los ánimos… ¿qué tiempo hace por ahí arriba?

dios: Soleado. ¡¡¡¡¡¡Niñaaaaaaaa!!!!!! ¿No ha llegado aún? Llama ya y presiona a DHL, que siempre hacen lo mismo

Pepito: Veo que espera algo…

dios: Sí, un paquete

Pepito: ¿Qué es?

dios: Una cabra

Pepito: ¿Una cabra? ¿para qué la quiere?

dios:Para sodomizarla

Pepito: ¿Cómooooooooo? ¿Es zoofílico?

dios: No

Pepito: Es que no lo entiendo. Dejando a un lado su presunta asexualidad… ¿qué necesidad tiene de sodomizar una cabra? ¿No conoce a Megan Fox? ¡podría hacerla suya!

dios: Hace un par de semanas ya me lo hice con Megan fox, y hace 20 años con la madre de Megan Fox. Al principio está bien, te la tiras, le dices que la quieres, que es tu diosa, que tu casa es su casa y toda esa mierda. Pero luego empiezan los problemas, te llaman todos los días y no paran de pedirte explicaciones. Y de todo se cansa uno por muy buenas que estén. Con las cabras no pasan estas cosas. No te dan ninguna complicación y tienen unas vaginas con una textura deliciosa

Pepito: Si había algo que no me esperaba, era una confesión como esa. Emmmmm… en fin, no sé qué decir…

dios: No es para tanto

Pepito: ¡Joder! ¡follarse cabras no está bien! No es una relación consentida, no sé qué quiere que le diga… ¡No está bien!

dios: Vamos a ver. Me estoy empezando a mosquear bastante con esa manía de cuestionarlo todo. A ver si nos enteramos, lo que está bien o mal para vosotros no tiene que estar bien o mal para mí. Soy Dios y puedo hacer lo que quiera.
Aprovecho para decirte, que Dios se escribe con la D mayúscula

Pepito: Lo sé, pero es que no puedo. Tengo un problema con el teclado y no puedo escribir la d mayúscula

dios: ¿De qué país es capital Copenhage?

Pepito: Dinamarca, ¿por?

dios: ¡¡¡Te pillé, ateo de mierda!!!

Pepito: ¡Ostia! No lo hago con mala intención, en serio. Pero mi fe era débil y lo de poner la d mayúscula me parecía innecesario…

dios: Muy listo eres tú…

Pepito: Cambiando de tema… ustedes tienen todos los datos de todas las personas del planeta, ¿correcto?

dios: Así es

Pepito:Eso es muchísima información. ¿Qué sistema utilizan para gestionar tanto dato?

dios: SAP,claro

Pepito: Pero eso les costará un pastonazo, ¿no?

dios: No te creas, somos cliente estratégico para la consultora en cuestión y nos hacen buen precio. Además, ahora con la crisis siempre se pude aprovechar para exprimir hasta el sangrado al proveedor

Pepito: Debió ser un proyecto colosal…

dios: Bueno yo tampoco pringué mucho. El proyecto salió a concurso público pero estaba amañado desde el principio para que lo ganara Accenture. Pero luego Accenture subcontrató a Cap Gemini, que a su vez subcontrató a la antigua BPR Consulting, que a su vez subcontrató a Indra que a su vez subcontrató a un freelance de Barcelona, que básicamente, fue el que se comió el proyecto enterito…

Pepito: Y ¿como está ese freelance ahora?

dios: Calvo. Empezó el proyecto con pelo pero acabó calvo

Pepito: No me extraña, supongo que se forraría…

dios: Parece  mentira que no sepas como funciona tu sector. Lamentablemente no se pudo forrar porque claro, todas las consultoras que había antes tenían que llevarse su margen…

Pepito: Cierto. ¿Qué opina del software libre?

dios: Que es una puta mierda. Aquí tenemos datos serios. No puedo estar yo con un problema esperando a que el piojoso de turno acabe de ver la versión extendida de El señor de los anillos para ponerse a hacer el parche

Pepito: Amén, no puedo decir otra cosa: Amén. Muchas gracias señor. Pues por mi parte nada más. Ha sido un placer entrevistarle, muchas gracias por todo

dios: El placer ha sido tuyo, muchas gracias a mí

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2 Comentarios

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  1. YA ERA HORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡

    Y ADEMÁS CON UNA ENTREVISTA EN EXCLUSIVA ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.

    Dios es que es muy suyo. Se crece, se crece, y luego obtienes respuestas como esas.

    ADIOS :)

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