Pues sí,
El 08/06/2010 tengo visita con el pneumólogo. 4 meses entre la prueba del sueño y la visita. Podría ser peor, sin ir más lejos podría haber sido para el año que viene, o para dentro de dos años…
A ver qué me dicen y qué viene después…
Seguiremos informando.
Pronto se acaba la emisión analógica de tv. Game over, caput, fin del juego.
Y yo, que soy muy macho quiero hacer un experimento. No tengo decodificador digital y no me lo voy a comprar. Así, con dos cojones. Lo sé, el olor de mi testiculina rezuma ya en vuestros hogares. Id a por un mocho antes de que se haga charco.
No sé si miro mucho la tele pero lo que sí me da la impresión es que está mucho tiempo encendida. Me hace compañía, y aunque a veces no me apasione el contenido tengo la costumbre de encenderla al llegar a casa y de apagarla al ir a dormir.
Mi tiempo es bastante escaso y no quiero perderlo con tonterías. Probablemente, a los 3 días de estar sin tele ya haya ido a comprarme el decodificador echando chispas por el culo. No quiero asegurar lo contrario porque no las tengo todas conmigo. Pero al menos sabré si siento ansiedad al no poder verla. Si tengo dependencia de la caja tonta al no oír de fondo la maravillosa melodía del diario de Patricia.
Tengo dos libros empezados que debería terminar, series por ver, y mucha wikipedia por leer. Contenido hay de sobras para no aburrirse. Ya veremos si sufro y hasta qué punto…
He tenido tiempo suficiente para aprenderme el nombre técnico de la prueba.
Llego al hospital 15 minutos antes de las 22. Es impropio de mí pero la ocasión lo merece. Me dice el segurata que me espere en unos sillones marrones. Así lo hago. Preveyendo que no van a venir a buscarme a las 22 en punto me pongo la radio. Al rato, llega un individuo que me suena. Es un vecino del bloque de mis padres, un ex-vecino mío, vaya. Manda cojones, que tenga que encontrarme a este tío aquí cuando ni siquiera me lo cruzaba en el ascensor.
Le sonrío como preludio a preguntarle qué hace allí. No me devuelve la sonrisa, no me ha conocido, mucho mejor.
Al rato llega otro individuo. Tiene el pelo muy rizado, de ahora en adelante lo llamaremos pelopó. Pelopó lleva una mochila grande de hacer deporte. Me imagino que ha venido a lo mismo que yo. Entonces ato cabos y miro a mi izquierda, donde está sentado mi ex-vecino. Deduzco que también viene a dormir, pero este lleva una pequeña mariconera. Ahí no cabe un pijama, a duras penas cabría lo básico para cepillarse los dientes. Imagino que va a dormir en tanga, porque él lo vale.
Entonces me pregunto qué cojones se ha llevado pelopó en esa bolsa tan grande, para pasar una noche en el hospital. Yo llevo mi pijama, mis zapatillas y mi cepillo y pasta de dientes en la mochila del portátil. Creo que con eso basta.
Por un momento pienso que quizás, vaya a dormir con esos dos pamplinas. Es ridículo. Sería estúpido meter a tres tíos que presumiblemente roncan como cerdos a dormir juntos, porque podría ser que no dormiera ninguno. Pero cosas más absurdas se viven en el mundo de la sanidad. En cualquier caso no me preocupa. Si esto es así, mañana estarán sordos. Desgraciados…
Sobre mi cabeza hay decenas de dramas, pero yo tengo el mío particular. Son las 22:05. Un retraso de 5 minutos es despreciable, pero uno de dos años dos meses y 5 minutos puede volverse insoportable. Entre eso, y que existe la posibilidad de que tenga que compartir habitación con pelopó empiezo a visualizar el hospital ardiendo.
Pelopó y mi ex-vecino tienen los ojos muy abiertos, demasiado. No sé qué cojones va a hacer esta gente si no se está durmiendo ya. Yo me estoy quedando frito en el incómodo sillón casi desde que he llegado.
A las 22:10 baja la enfermera. Lee tres papelitos, cada uno con nuestro nombre. Se confirma, los tres vamos al mismo sitio. Nos pregunta que qué tal. Yo no hablo, no tengo ganas y no tengo ninguna obligación. Los demás intentan socializarse y ser agradables. Me encanta sentirme libre y poder ser rancio, que es lo que me apetece. Pelopó dice que tiene sueño. ¿Qué sueño vas a tener tú pelele de mierda? - pienso -.
Subimos a la primera planta y dice: Pepito apellido, habitación 15, vosotros dos conmigo. Me quedo aliviado, más que por no poder dormir por no tener que compartir baño. Vivo solo, soy feliz solo y hace más de una semana que odio a la gente en general. No me apetece en absoluto compartir ni el aire con dos desconocidos.
En la cama veo ya muchos artilugios, me gusta. Estoy contento y motivado, tengo claro que voy a hacerlo bien. Al poco rato viene Carmen y me dice que a mí me deja para el final porque me tienen que hacer más pruebas que a los demás. Lo sospechaba y me alegra que el pneumólogo lo haya decidido así. Me dice que me ponga cómodo porque se va a estar un buen rato con los demás. Me dice que me va a traer el mando de la tele y que soy el único que tiene tele. Yo sigo sin ganas de hablar y soy bastante conciso en mis respuestas. Me trae el mando y me enseña un armarito que hay en el lavabo por si quiero guardar mis cosas. Me cae bien Carmen, muy bien.
Enciendo la tele y veo que empieza la sexta temporada de perdidos. Voy por la mitad de la tercera y no quiero enterarme de nada, pero no puedo evitarlo y me quedo hipnotizado. Nada más empezar me trago un spoiler como una casa. Me da igual, esa serie tiene tantos misterios que te pueden explicar cientos de spoilers y seguir teniendo su interés.
Carmen ya me ha avisado de que en mi prueba no es posible levantarse una vez te ponen todos los cables. Le digo que no se preocupe en absoluto, que no me levantaré.
A los 5 minutos de ver la tele me estoy quedando dormido otra vez. Me levanto y voy al lavabo a cambiarme. Me pongo el pijama y bebo agua del grifo. Tendría que haberme comprado una botellita.
Finalmente, llega Carmen. Me comenta que va a tardar una hora más o menos en ponerme todos los cacharros y que todo lo que hay encima de la cama, me lo tiene que enchufar. Yo pienso que exagera.
Me avisa de que el proceso es bastante artesanal y empieza. Me dice que los electrodos se enganchan al cuerpo directamente con pegamento y que tiene que colocarme cerca de 30 cosas. ¿Tanto? estoy flipando…
Con un metro y un rotulador me hace unas marcas en el pelo y empieza a enchufarme cosas. Sólo en la cabeza llevo unos 10 electrodos con sus respectivos cables de colores. Me cago en mi puta vida, parezco Lucrecia:
Sigue poniéndome cables: Uno en cada ojo, uno detrás de cada oreja, un par (creo) en la barbilla, y otro en cada gemelo (que al parecer sirven para saber si te mueves mucho por la noche o no). En el pecho me pone dos ventosas grandes, en el cuello un electrodo más grande que los demás. Por encima del pijama me pone dos aparatos. Como dos pulsómetros muy antiguos. En el dedo me pone una pinza para controlar el volumen de oxígeno en sangre y en la nariz, dos cosas, un micrófono y unos tubitos de esos que les ponen a los viejitos para que respiren, pero sin oxígeno. Eso es lo más molesto de todo, tira bastante y al moverse se nota mucho.
Carmen se va a mirar el ordenador a ver si está todo bien conectado. Lo que va a sufrir esa CPU no lo sabe nadie todavía. Vuelve y me dice que no, que hay que volver a colocar un par de electrodos. Ladeo la cabeza y la dejo hacer su trabajo. Es tan atenta… si tuviera 30 años menos le pediría matrimonio sin pensármelo. Qué falto está el mundo de mujeres como Carmen.
Me estoy quedando frito y estoy deseando que acabe ya. Ya me ha avisado que a las 6 me van a despertar y son las 24 pasadas. No exageraba nada, voy tarde, y me gustaría descansar un poquito.
Al fin, ella termina y yo puedo comenzar mi exhibición. Aunque me ha dicho que puedo moverme con total tranquilidad, yo no lo veo tan claro. Tanto cable tira y no quiero que se me caiga nada y tenga que volver a enchufármelo. Eso supondría empezar a dormir más tarde. Ahora que ha llegado mi momento no tengo sueño. Por un momento blasfemo en silencio, pero en seguida me doy cuenta de que voy a poder hacerlo bien, y que en poco rato me dormiré.
Aproximadamente, a los 20 minutos pierdo la consciencia. A las 6:15 Carmen entra en la habitación, enciende la luz, y me da los buenos días. Yo también se los doy aunque me apetece decirle otra cosa.
Me pregunta si me he dado cuenta de que ha entrado dos veces durante la noche para volverme a recolocar algunas cosas. Le digo que no y me pongo contento. Realmente no he sido consciente, y eso significa que he dado lo mejor de mí, como tiene que ser.
Le pregunto si he roncado mucho y riéndose me dice que sí, que un poquito. Que además me muevo mucho y que tengo apneas.
Me echa alcohol y acetona para quitarme todos los electrodos que aún siguen en su sitio. Llevo pegado loctite puro. En la habitación hace mucho frío, y no me he despertado. De nuevo, bien.
Cuando ya estoy vestido, Carmen insiste en acompañarme hasta la salida. Le digo que no hace falta y me dice que hace mucho frío. Le vuelvo a insistir en que no baje… es increíble lo antenta que ha sido durante todo el proceso. 10/10, qué profesional, qué maravilla…
No la convenzo y baja conmigo. En recepción hay dos seguratas, que ni siquiera levantan un centímetro la vista de los diarios gratuitos que están leyendo. Viendo a estos dos haraganes valoro aún más la profesionalidad de Carmen. Sale a la calle a avisar a un señor para que me haga un justificante. Otra vez le digo que no hace falta, pero sin ropa de abrigo lo hace. Entra el señor en cuestión. Estaría fuera charlando de sus cosas, le falta un brazo y lleva una camisa de manga corta. Algo increible cuando fuera estamos a 0 grados y hay un viento de impresión.
Le doy las gracias a Carmen y me marcho al trabajo.
Y eso es todo, ahora a esperar a que me llamen y me den hora para el pneumólogo. A ver qué tal va la cosa…
Por fin, por el amor de dos, qué alegría tan grande me dieron el otro día.
Es triste, muy triste, pero me he puesto tan contento porque al fin me van a hacer la prueba del sueño. La puta prueba del sueño.
Han pasado más de dos años desde que empecé con este tema.
Se me ha hecho eterno y lo más gracioso de todo es que aquí no acaba la fiesta. Después de la prueba del sueño tendré que tener otra visita con el neumólogo para evaluar los resultados (y la primera visita tardaron unos 22 meses en dármela desde la primera visita al otorrino) y luego si hay que hacer algo (como extirpar las amígdalas, que es algo que ya me han dejado caer) a saber cuanto pueden tardar.
Miedo me da… pero bueno ya tendré tiempo para cabrearme.
De momento, el próximo martes tengo que estar a las 22h en el hospital con mi pijama y mi osito de peluche. Sobre las 7 de la mañana dicen que te echan de allí. Voy a dejarles la impresora sin tinta a esos cabrones de las gráficas que van a salir, algo me dice que les dejaré impresionados.
Conversación real mantenida el otro día con un compañero de trabajo:
Pepito: Madre mía, ahora que me he independizado puede pasarme cualquier cosa. Seguro que se me estropea toda la ropa, paso hambre o un día salgo ardiendo…
Compañero: Tú lo que tienes que hacer es hacerte un blog
Pepito: ¿Un blog?
Compañero: Claro, te haces un blog y ahí escribes lo que te pasa y así la gente te podrá dar consejos
Pepito: ¡Anda! ¡¡pues me lo pensaré porque es una ideaca!!
Cualquier día me pongo y lo hago 
Mi subconsciente no quiere que me independize. Se va a tener qué joder pero es curioso lo que he soñado esta noche.
Suelo tener pesadillas, es algo normal en mí, no sé la razón pero muchas de mis noches son complicadas desde hace ya mucho tiempo. Algunas están relacionadas con situaciones reales, temas de trabajo sobretodo, etc… y otras son completamente surrealistas.
Hoy ha habido de todo, ha sido desagradable en general pero os voy a explicar la parte más curiosa. Primero os pongo en antecedentes:
Estoy hasta el culo de trabajo los 7 días de la semana, absorbido por un proyecto que estoy deseando terminar pero que a veces parece no tener fin. Vamos, cosas que van con la profesión. Podría haber trabajado lo mismo en mi propia casa pero he preferido esperar a estar más tranquilo. Llegar a tu casa tarde y tener que volver a encender el portátil es una puta mierda, pero es una mierda aún mayor si tienes que plancharte la ropa, hacerte la cena e ir al médico a que te hagan un lavado de estómago por la basura de comida que te has cenado, para volver a tu casa 5 horas después y tener que encender el portátil.
A pesar de todo eso, iba a hacerlo hoy. Estaba decidido, pero al final no ha podido ser. Y ahí es donde entra la pesadilla de esta noche, porque no hace falta ser psicólogo ni nada parecido para darse cuenta de que algo de miedo a irme, aunque inconsciente, hay:
Resulta que estaba cenando en el piso con unos amigos, no parecía una cena informal sino una cena de inauguración pisil aunque como suele ocurrir en mis sueños no puedo asegurarlo. El caso es que se veía que la cosa no iba a acabar bien porque estábamos cenando en el pasillo, y éramos unos 10:
Ahí, tal cual, y con una mesa gigante estábamos cenando alegremente hasta que la cosa empezó a joderse. Resulta que empezaban a aparecer muertos. Muertos que ni yo ni ninguno de los presentes conocíamos. Sencillamente eran espíritus muy desagradables (de los desagradables de toda la vida) que aparecían en el comedor, el baño, la habitación o la cocina y venían hacia nosotros. Yo estaba cagado de miedo pero mis amigos lo veían con toda naturalidad, como si fueran camareros los muertos hijos de puta. Eran ordenados, muy ordenados, salía uno y luego desaparecía, un poco más tarde cuando yo estaba algo más relajado aparecía otro y así sucesivamente.
Yo estaba aterrorizado y decía “Joder, vaya mierda, que el piso estaba encantado y no han aparecido los fantasmas hasta ahora, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NO PUEDO VIVIR AQUÍ !!!!!!!!!!!” y mis amigos decían con toda naturalidad: “anda, no seas exagerado que tampoco es para tanto, has tenido mala suerte pero a alguien le tenía que tocar, ya te acostumbrarás”
A punto de llorar y temblando a más no poder, no entendía como era posible que no me apoyaran. Yo allí, rodeado de espíritus y ellos abandonándome a mi suerte. Que sí, que yo soy el primero que entiende que si ya están muertos pues poco se puede hacer, pero cojones, que menos que una palmadita en la espalda.
Con la última muerta la situación fue aún más surrealista. Apareció del armario que empezó a abrirse muy despaaaaacio:
Le decía a una amiga: “no te das cuenta!!!! otro más, no ves que así no puedo vivir joder!!!! como no os dais cuenta de la gravedad de la situación !!!!!” y ella comentaba: “tendrás que acostumbrarte pepito, tendrás que acostumbrarte, yo no tengo la culpa de que te haya pasado esto…”
Después de tener esta conversación con mi amiga la puerta se abría del todo y aparecía la difunta en cuestión.
Entonces hablaba con la ella: “pero vamos a ver, si te han matado o algo y la poli no ha encontrado el culpable, o te has dejado algo que arreglar en el mundo de los vivos o lo que sea, dímelo y si puedo te ayudo, pero aquí no te puedes quedar para siempre como comprenderás porque me quiero independizar y no tengo otro piso” Al hablarle de esa forma, las arrugas de muerta y su cara desagradable en general iban desapareciendo transformándose en una muchacha con un IFF del 6 aproximadamente. Por un momento vi la solución, seguro que si les hablaba bien se acabarían yendo, puede incluso que me follara a todas aquellas muertas razonablemente atractivas que salieran del armario.
Pero en cuanto paré de hablar volvíó a convertirse en un monstruo terrorífico.
Y esa ha sido la pesadilla de hoy. Visto así, puede hacer gracia pero era tan real que me ha costado mucho rato entender que había sido una pesadilla y que estaba a salvo… qué cabrón es el cerebro cuando quiere…
IFF: Índice de Follabilidad Femenino
Este año ha estado lo del lote de navidad algo más flojo que el año pasado. Queda por lo tanto totalmente confirmado: hay crisis
De todas formas, no puedo quejarme. No hice fotos antes de desmontarlo pero aquí van algunas:
Lo que se bebe:
Lo que se come:
Para que podáis ver la diferencia entre lotes os pongo la última foto:
El baúl de este año, es el de arriba
Por cierto, si alguien se ve en la diatriba de independizarse en breve y no sabe si llevar algo de su lote de navidad a casa de sus padres, es muy sencillo: Lo de beber en tu casa y lo de comer a casa de tus padres, que te lo vas a comer igual pero ya cortadito y sin que te ocupe espacio
P.D: Sé que os habéis quedado maravillados con el color de la pared que se intuye. Los cienes y cienes de lectores de este blog os estaréis mordiendo las uñas pensando porqué hay al menos pared que ya no es blanca. Próximamente, toda la información al respecto, permanezcan atentos a sus pantallas.
Ahora mismo no tengo internet ni en el piso (tengo más capítulos que contar sobre este asunto) ni en casa de mis padres. Se trata de una situación súper divertida en la que tengo que hablar con Ya.com y con Ono a la vez para que me lo arreglen (aquí el problema es que se ha roto el módem y espero que vengan me lo cambien y punto…). ¿Alguien quiere cambiarse por mí 
?
Foto original de Inma
Ayer, después de mucho tiempo fui a nadar.
Directamente, me obligué. De un tiempo a esta parte arrastro bastante estrés laboral y emocional, y eso a la larga pasa factura. Ayer estuve jodido y me lo impuse. No podía permitirme no ir.
Y me obligué porque no conozco ningún bálsamo mejor para el cuerpo, y sobretodo, para la mente. He probado el yoga, técnicas de relajación y alguna otra historia pero no me funcionan. La natación es lo único que consigue que mi cerebro vaya un poquito más despacio.
Ayer no fue una excepción. Hoy he estado muuuucho mejor de lo que estuve ayer, más relajado, tranquilo, contento y sereno. Además, volví a sentir músculos que no recordaba tener
Hoy me ha dado por buscar si había algún estudio mínimamente serio que demostrase que la natación va bien para el coco. Aquí os pongo algunos enlaces:
Interesante, ¿verdad?
El caso es que la última vez que fui también me obligué. En aquella ocasión lo hice porque estaba muy cansado y quería probar si un cambio de dinámica en la rutina diaria me ayudaba a conseguir justo lo contrario. Puede parecer curioso pero cuando más cansado estás es cuando más deporte tienes que hacer. Esa vez me iba arrastrando por el agua y como hay que quedarse con las cosas buenas, aquí van algunas del entrenamiento de ayer:
- No me sentí tan cansado ni de lejos como la otra vez. Será quizás tiempo para retomar algún objetivo que no fui capaz de cumplir por el cansancio ?
- En el carril de al lado y sucesivos estaban entrenando los del primer equipo de Waterpolo. Teniendo en cuenta la humillación sufrida (aunque esperada) no se me han quitado las ganas de ir
- Mis bañadores aún me caben
- Y no me ahogué !!!!!!!
¿Qué más se puede pedir?
P.D: Aunque no tiene nada que ver os informo de que Zapatero ganó las elecciones. Espero ver como quiebran un mínimo de dos constructoras de las grandes en menos de dos meses, con las elecciones ganadas ya no hay mucho que perder. Por eso quería vender, porque considero que unas bajadas en los precios de más del 50% (nominales+reales) en bastantes zonas no es en absoluto descabellado. Creo que la crisis va a ser tan grande que el PP tiene ganadas las próximas elecciones casi sin hacer ningún tipo de oposición. Ojalá me equivoque, ya veremos qué ocurre.
La verdad es que la navidad no me entusiasma. Me parece una acumulación enorme de topicazos que son incuestionables, y a mí todo lo incuestionable me jode un montón.
Pero también tiene sus cosas buenas, como los lotes de navidad de mi empresa. Son la leche, además cada año se entrega un lote más bueno que el del año anterior, y al final, si las cosas van bien, ésto llegará a un punto en que me regalarán un pony y a ver dónde coño lo pongo yo
Hoy a pesar de ser festivo he ido a la oficina y me lo he traido a casa. Tengo fotos de lotes de casi cada año, y este no iba a ser una excepción.
Antes de abrirlo:
Después de abrirlo:
Todo lo que se puede beber:
Todo lo que se puede comer:
Todo junto:
La cantidad y calidad de los productos no es muy habitual. Sin embargo, aunque parezca un lote de alto ejecutivo yo soy un pringaillo como otros tantos mortales
Buen puente a tod@s.
P.D: El baúl seguramente lo aprovecharé para el piso, alguien ha forrado algún baúl alguna vez ?
