Es el fin del mundo porque:

1) Es 8 de marzo y en Barcelona ha nevado una barbaridad

2) Sandra Bullock ha ganado un oscar

Pero no he podido escribir exactamente eso porque hace poco que he llegado a mi casa (he tenido que pasar la noche en casa de mis padres). Es acojonante lo que pasó ayer. Nunca imaginé que vería Barcelona toda nevada en marzo. La ciudad totalmente colapsada…

Creo que aún no lo he asumido del todo. Pronto empezarán las críticas atroces al gobierno de la Generalitat de Catalunya. Algunas estarán más fundamentadas que otras, pero desde luego, de todos los servicios que probé ayer que dependen e forma más o menos directa de la Generalitat, el único que funcionó bien fue tv3…

El 08/06/2010 tengo visita con el pneumólogo. 4 meses entre la prueba del sueño y la visita. Podría ser peor, sin ir más lejos podría haber sido para el año que viene, o para dentro de dos años…

A ver qué me dicen y qué viene después…

Seguiremos informando.

Y yo, que soy muy macho quiero hacer un experimento. No tengo decodificador digital y no me lo voy a comprar. Así, con dos cojones. Lo sé, el olor de mi testiculina rezuma ya en vuestros hogares. Id a por un mocho antes de que se haga charco.

No sé si miro mucho la tele pero lo que sí me da la impresión es que está mucho tiempo encendida. Me hace compañía, y aunque a veces no me apasione el contenido tengo la costumbre de encenderla al llegar a casa y de apagarla al ir a dormir.

Mi tiempo es bastante escaso y no quiero perderlo con tonterías. Probablemente, a los 3 días de estar sin tele ya haya ido a comprarme el decodificador echando chispas por el culo. No quiero asegurar lo contrario porque no las tengo todas conmigo. Pero al menos sabré si siento ansiedad al no poder verla. Si tengo dependencia de la caja tonta al no oír de fondo la maravillosa melodía del diario de Patricia.

Tengo dos libros empezados que debería terminar, series por ver, y mucha wikipedia por leer. Contenido hay de sobras para no aburrirse. Ya veremos si sufro y hasta qué punto…

Llego al hospital 15 minutos antes de las 22. Es impropio de mí pero la ocasión lo merece. Me dice el segurata que me espere en unos sillones marrones. Así lo hago. Preveyendo que no van a venir a buscarme a las 22 en punto me pongo la radio. Al rato, llega un individuo que me suena. Es un vecino del bloque de mis padres, un ex-vecino mío, vaya. Manda cojones, que tenga que encontrarme a este tío aquí cuando ni siquiera me lo cruzaba en el ascensor.

Le sonrío como preludio a preguntarle qué hace allí. No me devuelve la sonrisa, no me ha conocido, mucho mejor.

Al rato llega otro individuo. Tiene el pelo muy rizado, de ahora en adelante lo llamaremos pelopó. Pelopó lleva una mochila grande de hacer deporte. Me imagino que ha venido a lo mismo que yo. Entonces ato cabos y miro a mi izquierda, donde está sentado mi ex-vecino. Deduzco que también viene a dormir, pero este lleva una pequeña mariconera. Ahí no cabe un pijama, a duras penas cabría lo básico para cepillarse los dientes. Imagino que va a dormir en tanga, porque él lo vale.

Entonces me pregunto qué cojones se ha llevado pelopó en esa bolsa tan grande, para pasar una noche en el hospital. Yo llevo mi pijama, mis zapatillas  y mi cepillo y pasta de dientes en la mochila del portátil. Creo que con eso basta.

Por un momento pienso que quizás, vaya a dormir con esos dos pamplinas. Es ridículo. Sería estúpido meter a tres tíos que presumiblemente roncan como cerdos a dormir juntos, porque podría ser que no dormiera ninguno. Pero cosas más absurdas se viven en el mundo de la sanidad. En cualquier caso no me preocupa. Si esto es así, mañana estarán sordos. Desgraciados…

Sobre mi cabeza hay decenas de dramas, pero yo tengo el mío particular. Son las 22:05. Un retraso de 5 minutos es despreciable, pero uno de dos años dos meses y 5 minutos puede volverse insoportable. Entre eso, y que existe la posibilidad de que tenga que compartir habitación con pelopó empiezo a visualizar el hospital ardiendo.

Pelopó y mi ex-vecino tienen los ojos muy abiertos, demasiado. No sé qué cojones va a hacer esta gente si no se está durmiendo ya. Yo me estoy quedando frito en el incómodo sillón casi desde que he llegado.

A las 22:10 baja la enfermera. Lee tres papelitos, cada uno con nuestro nombre. Se confirma, los tres vamos al mismo sitio. Nos pregunta que qué tal. Yo no hablo, no tengo ganas y no tengo ninguna obligación. Los demás intentan socializarse y ser agradables. Me encanta sentirme libre y poder ser rancio, que es lo que me apetece. Pelopó dice que tiene sueño. ¿Qué sueño vas a tener tú pelele de mierda? - pienso -.

Subimos a la primera planta y dice: Pepito apellido, habitación 15, vosotros dos conmigo. Me quedo aliviado, más que por no poder dormir por no tener que compartir baño. Vivo solo, soy feliz solo y hace más de una semana que odio a la gente en general. No me apetece en absoluto compartir ni el aire con dos desconocidos.

En la cama veo ya muchos artilugios, me gusta. Estoy contento y motivado, tengo claro que voy a hacerlo bien. Al poco rato viene Carmen y me dice que a mí me deja para el final porque me tienen que hacer más pruebas que a los demás. Lo sospechaba y me alegra que el pneumólogo lo haya decidido así.  Me dice que me ponga cómodo porque se va a estar un buen rato con los demás. Me dice que me va a traer el mando de la tele y que soy el único que tiene tele. Yo sigo sin ganas de hablar y soy bastante conciso en mis respuestas. Me trae el mando y me enseña un armarito que hay en el lavabo por si quiero guardar mis cosas. Me cae bien Carmen, muy bien.

Enciendo la tele y veo que empieza la sexta temporada de perdidos. Voy por la mitad de la tercera y no quiero enterarme de nada, pero no puedo evitarlo y me quedo  hipnotizado. Nada más empezar me trago un spoiler como una casa. Me da igual, esa serie tiene tantos misterios que te pueden explicar cientos de spoilers y seguir teniendo su interés.

Carmen ya me ha avisado de que en mi prueba no es posible levantarse una vez te ponen todos los cables. Le digo que no se preocupe en absoluto, que no me levantaré.

A los 5 minutos de ver la tele me estoy quedando dormido otra vez. Me levanto y voy al lavabo a cambiarme. Me pongo el pijama y bebo agua del grifo. Tendría que haberme comprado una botellita.

Finalmente, llega Carmen. Me comenta que va a tardar una hora más o menos en ponerme todos los cacharros y que todo lo que hay encima de la cama, me lo tiene que enchufar. Yo pienso que exagera.

Me avisa de que el proceso es bastante artesanal y empieza. Me dice que los electrodos se enganchan al cuerpo directamente con pegamento y que tiene que colocarme cerca de 30 cosas. ¿Tanto? estoy flipando…

Con un metro y un rotulador me hace unas marcas en el pelo y empieza a enchufarme cosas. Sólo en la cabeza llevo unos 10 electrodos con sus respectivos cables de colores. Me cago en mi puta vida, parezco Lucrecia:

Sigue poniéndome cables: Uno en cada ojo, uno detrás de cada oreja, un par (creo) en la barbilla, y otro en cada gemelo (que al parecer sirven para saber si te mueves mucho por la noche o no). En el pecho me pone dos ventosas grandes, en el cuello un electrodo más grande que los demás. Por encima del pijama me pone dos aparatos. Como dos pulsómetros muy antiguos. En el dedo me pone una pinza para controlar el volumen de oxígeno en sangre y en la nariz, dos cosas, un micrófono y unos tubitos de esos que les ponen a los viejitos para que respiren, pero sin oxígeno. Eso es lo más molesto de todo, tira bastante y al moverse se nota mucho.

Carmen se va a mirar el ordenador a ver si está todo bien conectado. Lo que va a sufrir esa CPU no lo sabe nadie todavía. Vuelve y me dice que no, que hay que volver a colocar un par de electrodos. Ladeo la cabeza y la dejo hacer su trabajo. Es tan atenta… si tuviera 30 años menos le pediría matrimonio sin pensármelo. Qué falto está el mundo de mujeres como Carmen.

Me estoy quedando frito y estoy deseando que acabe ya. Ya me ha avisado que a las 6 me van a despertar y son las 24 pasadas. No exageraba nada, voy tarde, y me gustaría descansar un poquito.

Al fin, ella termina y yo puedo comenzar mi exhibición. Aunque me ha dicho que puedo moverme con total tranquilidad, yo no lo veo tan claro. Tanto cable tira y no quiero que se me caiga nada y tenga que volver a enchufármelo. Eso supondría empezar a dormir más tarde. Ahora que ha llegado mi momento no tengo sueño. Por un momento blasfemo en silencio, pero en seguida me doy cuenta de que voy a poder hacerlo bien, y que en poco rato me dormiré.

Aproximadamente, a los 20 minutos pierdo la consciencia. A las 6:15 Carmen entra en la habitación, enciende la luz, y me da los buenos días. Yo también se los doy aunque me apetece decirle otra cosa.

Me  pregunta si me he dado cuenta de que ha entrado dos veces durante la noche para volverme a recolocar algunas cosas. Le digo que no y me pongo contento. Realmente no he sido consciente, y eso significa que he dado lo mejor de mí, como tiene que ser.

Le pregunto si he roncado mucho y riéndose me dice que sí, que un poquito. Que además me muevo mucho y que tengo apneas.

Me echa alcohol y acetona para quitarme todos los electrodos que aún siguen en su sitio. Llevo pegado loctite puro. En la habitación hace mucho frío, y no me he despertado. De nuevo, bien.

Cuando ya estoy vestido, Carmen insiste en acompañarme hasta la salida. Le digo que no hace falta y me dice que hace mucho frío. Le vuelvo a insistir en que no baje… es increíble lo antenta que ha sido durante todo el proceso. 10/10, qué profesional, qué maravilla…

No la convenzo y baja conmigo. En recepción hay dos seguratas, que ni siquiera levantan un centímetro la vista de los diarios gratuitos que están leyendo. Viendo a estos dos haraganes valoro aún más la profesionalidad de Carmen. Sale a la calle a avisar a un señor para que me haga un justificante. Otra vez le digo que no hace falta, pero sin ropa de abrigo lo hace. Entra el señor en cuestión. Estaría fuera charlando de sus cosas, le falta un brazo y lleva una camisa de manga corta. Algo increible cuando fuera estamos a 0 grados y hay un viento de impresión.

Le doy las gracias a Carmen y me marcho al trabajo.

Y eso es todo, ahora a esperar a que me llamen y me den hora para el pneumólogo. A ver qué tal va la cosa…

Saludos.

Es triste, muy triste, pero me he puesto tan contento porque al fin me van a hacer la prueba del sueño. La puta prueba del sueño.

Han pasado más de dos años desde que empecé con este tema.

Se me ha hecho eterno y lo más gracioso de todo es que aquí no acaba la fiesta. Después de la prueba del sueño tendré que tener otra visita con el neumólogo para evaluar los resultados (y la primera visita tardaron unos 22 meses en dármela desde la primera visita al otorrino) y luego si hay que hacer algo (como extirpar las amígdalas, que es algo que ya me han dejado caer)  a saber cuanto pueden tardar.

Miedo me da… pero bueno ya tendré tiempo para cabrearme.

De momento, el próximo martes tengo que estar a las 22h en el hospital con mi pijama y mi osito de peluche. Sobre las 7 de la mañana dicen que te echan de allí. Voy a dejarles la impresora sin tinta a esos cabrones de las gráficas que van a salir, algo me dice que les dejaré impresionados.

Esta noche he vuelto a quedarme dormido en el sofá.  Me he despertado oyendo un ruido raro. Como si alguien moviera cosas y arañara la tele. Por supuesto, he vuelto a dormirme, qué coño me importará a mí quién esté arañando mi televisión…

Pero cuando al final me he levantado, unas 3 horas después. He visto esto:

No sé si serán las ratas, o los muertos de pasillo… pero por si acaso, voy a buscar el trapo y el mocho…

Esto:

no eran más que unas bandejas al escritorio que me monté en su día:

Ahora el teclado no me queda tan alto, tengo una postura ergonómica y ahorro espacio. Además, me compré un buck en el Carreful por 60 € y ya tengo el escritorio tal y como lo quería:

Aprovecho para enseñaros como queda la habitación al final. La zona “de trabajo” es de color gris (aunque parezca lila, yo compré pintura gris, lo juro):

Aquí, la zona de dormir:

Sé que las fotos son malas, pero es lo que hay y la idea se entiende

dios: ¿Te parece normal empezar una entrevista conmigo así?

Pepito: Tiene razón, pero es que no he estudiado periodismo. Si tuviera yo la sapiencia de un genio como Pedro Piqueras lo habría hecho mejor

dios: Sin duda, esto me pasa por hablar con aficionados

Pepito: Hablando de eso, ¿por qué me ha elegido para hacerle la entrevista?

dios: Por dos razones. La primera es tu enorme talento, y la segunda es porque no crees en mí. Espero que después de esta entrevista tengas algo más de fe

Pepito: No se ofenda, pero pensaba que haría una aparición espectacular. Naturalmente le estoy entrevistando y mi fe ha crecido, pero esto de hablar por el skype reconozco que me ha dejado un poco frío…

dios: Lo he querido hacer así porque crees en la ciencia y la tecnología. Si me hubiera materializado de una forma más espectacular habrías intentado racionalizarlo y no me habrías creído. Así me aseguro de que tengas la entrevista por escrito y no pienses gilipolleces

Pepito: De momento me está sorprendiendo muy gratamente, lo tiene todo pensado, qué maravilla. Bueno, ¿le parece que empiece con la entrevista?

dios: Pues sí, que no tengo todo el tiempo del mundo…

Pepito: ¿Ah no? tenía entendio lo contrario

dios: Que no sea mortal no quiere decir que pueda perder todo el tiempo del mundo contigo, golosón. Tengo  muchas cosas que arreglar

Pepito: ¿Cuál es su primera prioridad?

dios: Arreglarme la play que se me rompió hace un par de días…

Pepito: ¿De verdad? pensaba que estaría pensando más bien en acabar con el hambre en el mundo, por ejemplo

dios: La gente que pasa hambre lo hace porque quiere. Yo llené el planeta de comida. Puse peces en todas partes

Pepito: Ya, pero no puso agua en todas partes. Y se da la paradoja además, de que el bicho que tiene bránqueas no tiene pulmones, y el que tiene pulmones no tiene bránqueas. Así que si pone peces en un secarral, la palman

dios: ¡Que no coño!. ¿Qué me vas a explicar tú a mí de animales? Lo que hay es mucho vago y mucho manso. Algunos no tienen mercadona cerca y les da pereza salir a cazar porque les salen llaguitas en los pies

Pepito: Es un enfoque curioso

dios: De curioso nada, es EL enfoque. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Niñaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! ¿que ha llegado ya mi paquete?

Pepito: Mmmmm… Bien, sigamos con las preguntas. ¿Y qué hay de las guerras? Van pasando los años y nos seguimos matando por chorradas..

dios: Eso forma parte del libre albedrío. Yo creé al hombre y luego le dejé hacer, a ver cómo se desenvolvía solo y todo eso…

Pepito: Pero estamos en periodo de prueba desde hace ya unos cuantos años. Hemos hecho de todo, por lo general a lo burro, rompiéndolo todo y usted sigue sin meter mano

dios:Vamos a ver… Zapatero sabía que iba a haber crisis, ¿porque usted lo sabía, no?

Pepito: Hombre pues sí, era demasiado evidente…

dios: Pues si tú lo sabías él y su gobierno también, y sin embargo tampoco metieron mano

Pepito: ¿Eso quiere decir que no hace nada por pereza?

dios: Más o menos. Estoy ya muy cansado de todo. Yo hice el mundo,el mar, la hierba…  joder, hice hasta a los topillos. Y entre otras cosas hice al hombre. Debería recibir algo de agradecimiento y sin embargo todo el mundo está siempre con la misma mierda: que si el hambre, que si las guerras…

Y me toca los huevos, si queréis arreglaros los problemas os los arregláis vosotros

Pepito: Esta entrevista se hará muy popular. Nadie ha publicado antes algo tan exclusivo. ¿No teme que los creyentes al leer esto dejen de seguirle?

dios: ¿Estás tonto? Me seguirán igual. La fe mola porque es eso, fe. Puedo hacer lo que me de la puta gana y la gente seguirá adorándome igual. Todos menos los putos moros, los putos judíos y los putos ateos darwinistas de los cojones

Pepito: Oiga, no es necesario faltar…

dios: Soy Dios, puedo faltar lo que me salga de mi escroto celestial

Pepito: Calmemos los ánimos… ¿qué tiempo hace por ahí arriba?

dios: Soleado. ¡¡¡¡¡¡Niñaaaaaaaa!!!!!! ¿No ha llegado aún? Llama ya y presiona a DHL, que siempre hacen lo mismo

Pepito: Veo que espera algo…

dios: Sí, un paquete

Pepito: ¿Qué es?

dios: Una cabra

Pepito: ¿Una cabra? ¿para qué la quiere?

dios:Para sodomizarla

Pepito: ¿Cómooooooooo? ¿Es zoofílico?

dios: No

Pepito: Es que no lo entiendo. Dejando a un lado su presunta asexualidad… ¿qué necesidad tiene de sodomizar una cabra? ¿No conoce a Megan Fox? ¡podría hacerla suya!

dios: Hace un par de semanas ya me lo hice con Megan fox, y hace 20 años con la madre de Megan Fox. Al principio está bien, te la tiras, le dices que la quieres, que es tu diosa, que tu casa es su casa y toda esa mierda. Pero luego empiezan los problemas, te llaman todos los días y no paran de pedirte explicaciones. Y de todo se cansa uno por muy buenas que estén. Con las cabras no pasan estas cosas. No te dan ninguna complicación y tienen unas vaginas con una textura deliciosa

Pepito: Si había algo que no me esperaba, era una confesión como esa. Emmmmm… en fin, no sé qué decir…

dios: No es para tanto

Pepito: ¡Joder! ¡follarse cabras no está bien! No es una relación consentida, no sé qué quiere que le diga… ¡No está bien!

dios: Vamos a ver. Me estoy empezando a mosquear bastante con esa manía de cuestionarlo todo. A ver si nos enteramos, lo que está bien o mal para vosotros no tiene que estar bien o mal para mí. Soy Dios y puedo hacer lo que quiera.
Aprovecho para decirte, que Dios se escribe con la D mayúscula

Pepito: Lo sé, pero es que no puedo. Tengo un problema con el teclado y no puedo escribir la d mayúscula

dios: ¿De qué país es capital Copenhage?

Pepito: Dinamarca, ¿por?

dios: ¡¡¡Te pillé, ateo de mierda!!!

Pepito: ¡Ostia! No lo hago con mala intención, en serio. Pero mi fe era débil y lo de poner la d mayúscula me parecía innecesario…

dios: Muy listo eres tú…

Pepito: Cambiando de tema… ustedes tienen todos los datos de todas las personas del planeta, ¿correcto?

dios: Así es

Pepito:Eso es muchísima información. ¿Qué sistema utilizan para gestionar tanto dato?

dios: SAP,claro

Pepito: Pero eso les costará un pastonazo, ¿no?

dios: No te creas, somos cliente estratégico para la consultora en cuestión y nos hacen buen precio. Además, ahora con la crisis siempre se pude aprovechar para exprimir hasta el sangrado al proveedor

Pepito: Debió ser un proyecto colosal…

dios: Bueno yo tampoco pringué mucho. El proyecto salió a concurso público pero estaba amañado desde el principio para que lo ganara Accenture. Pero luego Accenture subcontrató a Cap Gemini, que a su vez subcontrató a la antigua BPR Consulting, que a su vez subcontrató a Indra que a su vez subcontrató a un freelance de Barcelona, que básicamente, fue el que se comió el proyecto enterito…

Pepito: Y ¿como está ese freelance ahora?

dios: Calvo. Empezó el proyecto con pelo pero acabó calvo

Pepito: No me extraña, supongo que se forraría…

dios: Parece  mentira que no sepas como funciona tu sector. Lamentablemente no se pudo forrar porque claro, todas las consultoras que había antes tenían que llevarse su margen…

Pepito: Cierto. ¿Qué opina del software libre?

dios: Que es una puta mierda. Aquí tenemos datos serios. No puedo estar yo con un problema esperando a que el piojoso de turno acabe de ver la versión extendida de El señor de los anillos para ponerse a hacer el parche

Pepito: Amén, no puedo decir otra cosa: Amén. Muchas gracias señor. Pues por mi parte nada más. Ha sido un placer entrevistarle, muchas gracias por todo

dios: El placer ha sido tuyo, muchas gracias a mí

A mi parecer ilustra a la perfección como anda el país de civismo y de talento en cuanto a la redacción de escritos:

Impresionante